Então vá com suas amigas e o amor de sua vida. Eu não me importo mais, por tanto tempo estive sozinha, mas um pouco não irá me destruir tanto.

E ao ouvir aquelas palavras serem proferidas pelos lábios da Diretora, eu me senti quebrada, sem esperanças. A dor foi mais aguda do que a dor da perda de alguém, machuca mais do que uma nota vermelha em alguma prova. A dor de ver todo o seu futuro se quebrando na frente de seus olhos é a pior sensação que alguém pode sentir. Meus pulmões e meu coração não foram polpados e nem preparados para receberem uma notícia dessas. Tenho sentido meu corpo tão sem vida, meu cérebro tão confuso e meus membros tão fracos que eu até já pensei em, mais uma vez, tentar desistir dos estudos. E daí que para a maioria são apenas professores que entram em uma sala de aula, dão a matéria e se vão. Para mim, o Sor Darta era e é muito mais do que isso, ele foi o único que nunca desistiu de mim, que nunca me deixou desistir e o único que conseguia fazer qualquer um rir. Vô Dartagnan. Eu não sei se estou irritada ou não, se eu vou conseguir ou não. Se mudo de escola agora ou não. Só sei que ele nunca faria algo assim conosco, nunca. E a dor nesse momento é tão grande que só de olhar para o seu nome, minha garganta já se fecha e meus olhos se enchem de lágrima. Eu só.. Não aguentei.

Nasceu a Bandit Lee Way. Puta merda, vai se fuder com esse nome. Cheguei a chorar na informática por causa do surto que eu tive quando li a notícia, ok.

You never heard me break your heart. You didn't wake up when we died, since I was lonely from the start. I think the end is mine to write.

Eu só quero ficar sozinho está noite, eu só quero pegar um pouco de fôlego porque tudo o que fazemos é brigar; e toda hora isso me corta mais profundo. Algo mudou, você agia de modo tão estranho, pregava os espinhos em mim. É seguro dizer que esto pronto para deixar você. Sem voc eu viveria um pouco mais cada dia. Sem você eu me veria tão diferente. Eu não queria acreditar, mas isso tudo funcionou no final quando eu vi você se afastando. Bem,eu nunca pensei que diria: Estou bem...Sem você. Chamei você porque era o bastante e você disse que estava muito melhor. Nós fizemos muito para crescer, nunca pensamos em ficar juntos. Eu só quero ficar sozinho está noite. Eu só quero pegar um pouco de fôlego.

J. (23:17):
Amorzinho, o teu coração ainda bate mais rápido por mim?
M. (23:20):
Sempre, bateu, vida. Acho que isso é algo que sempre vai se repetir, não importa o que aconteça.

Hopeless love, please leave me. This broken heart is far to weak to run for you this long. Why don't you care at all? I'm dying for a place in your heart.

Sabe, eu rio. O que tu quer que eu faça em relação à isso? Eu simplesmente acho a maior graça do mundo. E, sabe, eu ainda guardo a tua carta. Às vezes eu leio ela.

Minha garganta sangrou, meus olhos lacrimejaram e minhas costelas estalaram. Um gosto amargo nunca foi tão doce como agora. Eu não me importo se foram 5 vezes seguidas, pois eu finalmente consegui, e vou continuar assim até chegar a minha meta final.

Mais uma crise ontem. O maior desabafo dos últimos 2 anos.

A maior dor que eu já senti.

Cansei. Mais uma vez. Eu realmente não posso tirar um tempo para pensar nas coisas, pois eu sempre acabo abrindo alguma ferida. Tenho me sentido tão exausta, tão cansada de tudo; eu não tenho nem mais forças para forçar o meu coração a bater. Sinto que tudo o que eu faço está errado, e que eu nunca vou acertar. Tantas e tantas vezes eu senti as mesmas coisas, e nunca resolvi. Sempre deixei mau resolvido. Sempre deixei as feridas abertas.
O que mais me impressiona é que ninguém percebe que estou definhando. Nem mesmo meus amigos. Só por que eu estou forçando um sorriso quer dizer que eu estou bem. Eu estou em uma escola que a única coisa que as pessoas sabem fazer é fumar cigarro/maconha e fazer polêmica. Todos eles tem grana, então deixe que se fodam. Ninguém nunca foi capaz de me entender e conversar sério as coisas comigo, sempre retrucavam ou começavam a me chingar. Até mesmo quando eu tinha psicóloga, ela me dispensou por que não sabia como me ajudar. Durante toda a minha vida eu vi os meus familiares morrem pouco a pouco. Vi meus amigos morrerem. Toda vez que o telefone toca e é ligação lá de fora, eu quase tenho um ataque do coração. Meus avós são tudo pra mim, mas eles estão tão velhinhos. Ninguém mais me convida para sair, e se depender de mim eu fico em casa o resto da vida, deitada na cama esperando o tempo passar. Eu não tenhó refúgio. Eu não tenho forças. Eu não tenho vez e nem chance. Eu não tenho nada. Absolutamente nada.

Every night you cry yourself to sleep.

"John Lennon hated Jesus. Right now John Lennon is in Hell for not believing in Christ and for not being holy. John Lennon right now is hanging in Hell upside down w/ his head in cauldron and his flesh from his face is melting. John Lennon is in Hell. Everyone Repent and don't follow this man. Everyone repent and seek Jesus w/ all ur heart. Hell is real! John Lennon didn't believe in Hell and now he is in Hell right now this moment screaming in torment. "

John Lennon não odiava Jesus. John Lennon era Jesus.

Inveja que só cresce dentro do peito. Vontade de sair colocando a boca no mundo. Vontade de pegar uma mochila enorme, encher de roupas e primeiros socorros, pegar todo o meu dinheiro e sair viajando.

http://letras.terra.com.br/superchick/221613/

Everything about me.

Doeu olhá-los de longe sem nem ao menos conseguir comprimentá-los. Me senti o menor dos seres, o mais escroto e o mais excluído. Até ontem era eles que eu chamava de amigos e era com eles que eu saia toda semana. Doeu, ardeu no peito e na garganta. Me sufocou até o ponto de quase desmaiar por conta da pressão baixa. O coração batendo mais rápido, a maquiagem escorrendo e a visão ficando turva. Até ontem eu estava lá com eles. Será que tudo realmente caiu na lembrança? Só de pensar que vou estar tão perto deles novamente semana que vem. Poder abraçá-los e dizer o quanto me fazem falta. Merda, malditas lembranças que voltam.

Um enorme peso saiu das minhas costas ao pegar aquela simples folha de papel em minhas mãos e não ver nenhum número vermelho. Uma tranquilidade quase que agoniante passou por mim e me fez ficar de bom humor o resto do dia. A única coisa que ainda me sufuca é não saber ao certo se existe outra pessoa no meu lugar, uma outra pessoa à qual você deve estar se dirigindo por apelidos carinhosos. Eu preciso de alguns sorrisos verdadeiros e de abraços comoventes. Ou talvez não, talvez tudo isso seja apenas psicológico e eu devo estar enlouquecendo.

Minha mãe está desconfiando de eu ter mia. Help.

Só 6 anos de diferença e tu sempre teve tudo melhor que eu; computador, ensino, roupas, mp3, televisão e, principalmente, vida. Que se foda que tu vai fazer 20 anos e tem que ganhar um presente super ultra foda/caro, eu vou fazer 15 anos e não vou ganhar porra de bosta nenhuma. Pra mim é sempre "economiza o teu dinheiro e compra, por que eu pai tá desempregado e não tem dinheiro e bláblá.", mas pra ele não tem essas. Que se foda, quando eu fizer 15 anos vou começar a trabalhar e gastar todo o meu dinheiro com coisas que vocês nunca me deram.

Ps.: Coloquei um transversal hoje e o meu cachorro bateu com o fucinho na minha orelha.
Ps².: Quinta-feira vou buscar meu atestado de óbito naquela sala que me faz chorar a vida.