E a rotina toda vai voltar ao normal e, querem saber? Eu estou realmente muito ansiosa. Ver aquela animação da minha turma logo às 8 da manhã, receber aqueles abraços tão gostosos que eu sempre peço. Receber colo do meu colega quando eu to com frio, awwn. Acho que a minha viagem para Itália vai ser adiantada para o final deste ano, hm, estou realmente querendo ir para lá e começar uma nova vida.

She's using you like one day she used me. :)

O sortudo está chorando. Eu tenho sangue em minhas mãos. Nunca fui boa de briga, mas me tornarei se necessário. Eu sou uma jogadora desacreditada e o tempo acabou. Sobre o cara bonito é essa a musica. A vida é uma vagabunda tanto quando eu, você vê? Eu dediquei meu amor a uma Flying V. O som está se aproximando, eu o sinto em minhas veias esta noite. A vergonha em mim, meu coração é negro. A musica está acabando. Me tornando eu mesma, eu não posso respirar. A vergonha em mim, me coração é negro. Ninguém pode me deter e nada pode me fazer parar agir desse jeito. Eu estou sozinha com certeza, mas estou me mantendo erguida quando o resto de vocês está perdendo tudo.

Tá, agora é sério, eu te amo, minha garotinha. HAHA.
Raquel. ♥

Mentira, eu te amo.

Eu te odeio.

"Eu sei, eu sei, o eterno clichê “isso passa”. Passa sim e, quando passar, algo muito mais triste vai acontecer: eu não vou mais te amar. É triste saber que um dia vou ver você passar e não sentir cada milímetro do meu corpo arder e enjoar. É triste saber que um dia vou ouvir sua voz ou olhar seu rosto e o resto do mundo não vai desaparecer. O fim do amor é ainda mais triste do que o nosso fim. Meu amor está cansado, surrado, ele quer me deixar para renascer depois, lindo e puro, em outro canto, mas eu não quero outro canto, eu quero insistir no nosso canto. Eu me agarro à beiradinha do meu amor, eu imploro pra que ele fique, ainda que doa mais do que cabe em mim, eu imploro pra que pelo menos esse amor que eu sinto por você não me deixe, pelo menos ele, ainda que insuportável, não desista."

"Não importa o que tu faça, tu sempre pode me dilacerar por dentro, mas eu sempre, sempre volto para você. Eu sempre fui um tanto quanto masoquista. Pra ti pode ser algo insignificante, mas para mim -tudo aquilo que passamos- era real. Dói. Dói uma dor que eu não tenho como expressar com palavras, e muito menos com gestos. Dói. Apenas dói. Mas não é uma dor física daquelas em que se coloca a mão em cima para amenizar, é uma dor aguda e por dentro, invisível. É como se eu levasse uma facada em uma ferida aberta em meu peito toda vez que ouço o seu nome, ou até mesmo vejo suas fotos. Você não faz noção, e provavelmente nunca vai fazer. Eu sempre, em todo esse tempo, desejei poder te chamar de minha sem nenhum receio, sem nenhum medo, sem nada. E quando o pude, só criei esperanças falsas e tentei competir com alguém que fez -e ainda faz- o seu coração bater acelerado. Ninguém sabe como eu desejei ser esse alguém. Eu lutei contra tudo e todos por esse amor que estava vivo dentro de mim. Abandonei amigos e perdi vários apenas por ignorar o que eles me diziam; "você vai se machucar, ela está longe, ela não te ama" Agora eu que te pergunto, tu me amou? Na verdade, eu não quero que responda, só vai fazer com que a dor aumente. Eu cansei de esconder a dor por detrás de sorrisos e risadas, cansei de esconder as olheiras e o rosto inchado de tanto chorar por detrás de quilos e quilos de maquiagem. Eu não consigo mais sentir o órgão que eu tanto venerei a vida toda bater. E se ele continua batendo, é suave, calmo, despreocupado. Espero que permaneça assim por muito, muito tempo, por que a única pessoa que ainda pode fazê-lo entrar em pânico é você.

A ansiedade está me comendo por dentro e a saudade tá apertando forte no peito; pronta pra explodir. Esse ano está com boas respectivas. Cada ano tem que ser melhor que o outro e, bem, nada vai ganhar de fevereiro de 2008, mas quem sabe ganhe do resto do ano, huh? E, hm, só pra deixar claro: Eu te amo, Ash.

AH! Então quer dizer que tem gente cuidando o meu blog? Isso não me abala em nada, queridinha. Eu escrevo o que eu quiser, e se eu fosse tu, me cuidava com ela. Eu sei que ela fez geral me odiar contando as mentiras dela. Como, por exemplo, que foi ela que terminou o nosso namoro. Sabe, mentira. Fui eu que comecei e eu que terminei. E no fake? Pff. Tentou até se deletar, e provavelmente cortou os pulsos, como a boa emo que ela é. Sabe, eu não me preocupo nem um pouco com vocês, quero que sejam bem felizes. Afinal, eu não as odeio, apenas não suporto. Que se comam a vontade, que chorem juntas, que se cortem a vontade. Eu não tenho nada com isso e não faço questão de ter. Apenas prestem atenção nos fatos e verão que nada do que vocês pensam que eu fiz, eu realmente fiz.

Ai garota, seja mais ridícula! Tu ainda não percebeu que essa tal "jóia rara" vai começar a te odiar agora que te conheceu e viu que tu tem a cara torta pra esquerda? HAHA. Faça-me o favor de sumir de vez. O mundo daria graças a Deus se tu morresse.

Se eu não te amo mais, por que a ferida ainda dói? Por que eu ainda me mato de ciúmes com qualquer recado ou depoimento dela? Tu sempre foi a minha garota, a minha menina, a garota que eu já tinha até pedido em casamento! Por que tu foi mudar tudo? Por que tu foi destruir o único pingo de esperança que eu ainda tinha? Eu não consigo sentir mais nada por ti, butterfly, apenas a sua falta.

Vai todo mundo dizer que eu estou exagerando e que tudo isso é ridículo e que os meus pais estão brincando, mas eu tenho certeza de que eu conheço muito bem os meus pais. Até 2012. É como se eu estvesse internada no hospital e esse fosse o meu aviso final de vida. É ótimo e maravilhoso pensar que poderei fazer a minha faculdade de medicina em um lugar mais qualificado para tal, e que vai ser ótimo para o meu futuro, mas e o meu presente? E o meu aqui e agora? Só de pensar em um adeus dos meus amigos já me machuca de uma forma absurda e faz um terrível frio passar pelo meu estômago. Meu sonho sempre foi viajar para fora do Brasil, mas agora que o sonho está tão perto, um enorme caroço se aloja na minha garganta e eu me sinto como um criança com medo do primeiro dia de escola. Dói mesmo, dói uma dor que ninguém imagina. Se eu já me despedaço quando fico mais de uma semana sem ver minhas amigas, imagina 6 anos?! As aulas nem começaram a minha cabeça já está estourando, dando voltas e os problemas nunca acabam. Sinto dizer que tive que controlar o impulso diante daquela caixa de remédios. O tempo tem passado muito rápido, e eu estou com medo que ele acabe passando mais rápido ainda e que eu pisque e já esteja no aeroporto. É o sono dos meus pais e do meu irmão ir pra lá, o que é uma criança de 14 anos pode fazer para mudar isso? Eu quero muito, mas por um lado é horrível. Fazer uma loucura dessas requer um certo nível de neurônios inteiros, o que eu não tenho mais. Itália, é.

Estou dando gráças a Deus que ninguém lê esse blog. Até eu me assusto com as coisas que eu escrevo quando estou cega pela raiva. Minha mudança de humor tem começado a me irritar bastante, hm, é, meus anjos, isso se chama bipolaridade. E isso é uma doença e não uma desculpa que qualquer um pode usar. É uma doença, e ela mata. Então comecem a pensar melhor antes de dizer que sofrem de bipolaridade só por que acham bonitinho dizer isso. Quer chamar atenção? Fique pelado. Mamãe sempre diz isso.