Não aguento mais ter que pensar se as coisas que eu faço ou falo irão prejudicar alguém. Eu nunca fui tão útil assim, então não vai fazer diferença nenhuma para vocês. Deveriam estar felizes.

Um aperto totalmente fora do comum ficou em meu peito enquanto falávamos dos meus antigos colégios e de onde eu morava. Eu realmente era feliz e não sabia. Eu estou quase implorando para que comece as aulas. Socorro.

Nunca me diverti tanto em uma madrugada inteira acordada longe do computador como eu me diverti ontem. Sério, eu adoro esses programas de mato. Tudo bem que acampamos dentro do território da casa da Bárbara, mas mesmo assim foi ótimo. A emoção de mijar na grama foi enorme, falei mesmo.

Quero praia com as minhas gurias. Quero JÁ.

02:18 da manhã.
Nos últimos 4 dias eu só dormi 16 horas, sendo 10 delas na casa da Bárbara. Eu tenho passado bastante tempo refletindo sobre mim mesma, e acabei de assustando quando percebi como eu cresci tanto em tão pouco tempo. O quarto de menininha, os pensamentos, o rosto, o corpo, a vida, nada existe mais.
Acho que isso se chama crescer.

Cansei de esconder os meus problemas atrás de risadas, sorrisos, dores de cabeça e saídas com os amigos. Eu preciso de aula, de gente, daquele sorriso e de todo o resto. Aquele colégio me faz bem e eu preciso dele. É o meu último ano no fundamental... Ou melhor, meu último ano como "criança". Oh Deus, só você sabe como eu estou com medo.

And I bet you're just fine, did I make it that easy to walk right in and out of my life?

Não tenho mais sentido meu coração pulsar. Isso deveria ser ruim?


"Seems like just yesterday, you were a part of meI used to stand so tall, I used to be so strong. Your arms around me tight, everything it felt so right. Unbreakable, like nothing could go wrong... Now I can't breathe, I can't sleep, I'm barely hanging on."

Sinto que as coisas estão melhorando, e eu estou prosperando e garantindo o meu primeiro "emprego" no comércio.

As coisas andam de mal à pior. Tenho ficado horas trancada dentro do banheiro, sentada no chão encarando aquela maleta cheia da maior variedade de remédios que existe. Ontem eu passei os dedos pela maleta e escolhi cuidadosamente 8 comprimidos de um remédio antigo para dormir. O efeito não foi o que eu pensei que iria ser, mas me garantiu 18 horas de sono. Quando acordei eu só conseguia lembrar de um sonho que eu tive, ou melhor, de um pesadelo. Eu estava deitada em posição fetal no meio da rua, e muitas pessoas de rostos conhecidos vinham até mim e me chutavam, me cuspiam palavras e colocavam fogo em mim. Eu consegui sentir o minha pele queimando. Fiquei com falta de ar e tive que me deitar, e em menos de 3 minutos eu já estava soluçando incrivelmente alto, e então dei graças a Deus de estar sozinha em casa. A primeira coisa que eu exerguei foi o Lua Nova jogado na minha poltrona, e automaticamente eu lembrei da dor que a Bella sentia. Eu estava sentindo a mesma coisa. Roubei a idéia dela e abracei forte o meu próprio corpo, sentindo que ele iria se quebrar a qualquer momento. Depois de quase 1 hora nesse sufoco, levantei e fui tomar banho. Não me aguentei em pé e tive que me sentar no box. Nunca me senti tão fraca, tão pálida, tão... Sem vida. O banho me serviu como reflexão sobre a minha vida.
Eu não aguento mais não ter com quem falar dos meus problemas, e sentir que qualquer coisa faz com que uma enorme bola fique presa em minha garganta e uma ardência repugnante comece em meu nariz. Eu nunca desejei a minha vida assim, nunca. Todos só sabem cobrar, cobrar, cobrar. Cansei de amigos que se escalam em mim para poderem sair, cansei de mentiras, cansei de amizades falsas. Queimei as fotos, as cartas, as lembranças. Cansei de ter medo de fazer e falar as coisas para não magoar as pessoas, afinal, elas nunca se preocuparam quando as coisas e/ou palavras iriam me machucar. Cansei de ser tão maternal e querer abraçar a dor de todo mundo. Eu preciso de amizades novas, amores novos, pensamentos novos, vida nova. Uma Jordana nova. Essa Jordana não me agrada e não agrada à ninguém. Eu poderia listar todos os meus problemas, desde os mais pessoais até os mais banais. Mas para quê? Não adiantaria de nada. Não iria me ajudar a resolvê-los. Essa vida falsa está me dando nos nervos. Esse computador tem me irritado -mais uma vez- mais do que do que qualquer coisa. Não aguento nem passar perto. Pela primeira vez na vida eu estou quase me ajoelhando e implorando pelo começo das aulas, implorando por provas, trabalhos e deveres. Implorando por compromissos! Eu estou implorando por qualquer coisa que me deixe tão ocupada que eu acabe esquecendo até o meu próprio nome. Prefiro viver ocupada do que viver assim. Ficar dentro desta casa está me fazendo tão mal que eu já consegui quebrar dois vasos de vidro e um osso da minha mão, mas ninguém sabe ainda. Não temos dinheiro para marcar consulta, comprar remédio e todos esses cuidados. A situação está mais tensa do que nunca. Fingir que está tudo bem não tem me adiantado em nada. Esconder a dor e a preocupação atrás de risadas e sorrisos tem me doído mais do que cravar uma faca no peito. Chorar e sofrer também não adianta. Eu sei que se alguém ler essa porcaria vai vir dando lição de moral e dizendo que existem pessoas em situações bem piores. Mas eu não ligo. Essas pessoas tem os problemas delas e eu tenho os meus. Eu só quero pegar a minha mochila de acampamento e ir para bem longe, ficar pensando na vida e refletindo sobre as minhas metas. Eu estou enlouquecendo, será que ninguém consegue ver isso?

Não existe nada pior no mundo todo do que ver a pessoa que você mais ama sofrer de um jeito tão doloroso. Sentir a dor que o meu irmão sente é quase tão insuportável quanto ter a minha própria dor emocional e física. Eu nunca imaginei que alguém que eu já considerava da familia pudesse magoá-lo de uma forma tão grave como essa. A dor emocional dele está me afetando, como se estivessemos ligados de uma forma mais forte do que apenas o mesmo sangue que corre em nossas veias. Ele sente, eu sinto. Ele sofre, eu sofro. Ele morre, eu morro.
Eu tenho que ser forte o suficiente para poder acudí-lo e não deixar que ele se quebre e se parta em dois. Eu o amo, ele é o meu melhor. The best part of me.

Segunda-feira, 17 de Novembro de 2008

I'm alone yeah i don't know if i can face the night, I'm in tears and the crying that i do is for you... I want your love let's break the wall between us, don't make it tough, i'll put away my pride... Enough's enough, i've suffered and i've seen the light, baby. You're my angel come and save me tonight... You're my angel come and make it alright. Don't know what i'm gonna do about this feeling inside, yes, it's true loneliness took me for a ride. Without your love, i'm nothing but a beggar. Without your love, a dog without a bone. What can i do? I'm sleeping in this bed alone...You're the reason i live, you're the reason i die. You're the reason i give when i break down and cry, don't need no reason why..
1 year...


Eu que vivo no passado? Seja mais estúpida... Se conseguir.

Be stupid, Rathbone. BE STUPID. Be stupid that fall in love.

Can't you see that I'm dangerous? I'm a vampire and I need your blood all time. Can't you see that all I want is you in my arms? You're so stupid. You're so.. Delicious.

"Como dói te ver suspirar por quem não te faz feliz. Se soubesse que posso morrer por você..."

Nunca tinha parado para perceber como é bom ser tão livre assim. Troquei o meu coração por mais um fígado, graças a Deus. Não sinto mais nada e nem ouço aquele órgão pulsar. Isso é realmente muito bom. Meu 2009 começou com o pé direito, e eu vou fazer com que ele permaneça assim até o final. Eu não sinto mais nada por ninguém, claro, a minha butterfly é um caso à parte, pois ainda sinto um enorme carinho e um latejar leve por ela. A melhor coisa do mundo é conseguir acordar todos os dias e não sentir o rosto molhado devido as lágrimas excessivas que escorreriam por meu rosto até eu cair no sono. É ótimo poder viver.

Barbara Ann. (Socando uma caixinha de madeira.) diz (18:23):
Dói, mano, e dói de verdade, uma dor fisica, mais agoniante do que qualquer outra.

Se eu pudesse apenas arrancar essa sua dor...

"Eu te amo. Te amo tanto, que o meu peito me dói como em doença. E quanto mais me seja a dor intensa, mais cresce na minha alma teu encanto. Como criança que vagueia o canto ante o mistério da amplidão suspensa, meu coração é um vago de acalanto, berçando versos de saudade imensa. Não é maior o coração que a alma, nem melhor a presença que a saudade. Só te amar é divino, e sentir calma... E é uma calma tão feita de humildade que tão mais te soubesse pertencida menos seria eterno em tua vida"

Vinicius de Moraes.

Um momento de pequenos surtos internos me engoliu essa noite. Eu necessito de você, necessito ouvir a sua voz, butterfly. Você virou a minha droga, você está correndo viva em minha corrente sangüínea, a única coisa que eu ouço na minha cabeça é mais, mais, mais, mais.

É, 2009 começou.